Overvejelser...

Det er underligt. Jeg er ret flad i dag og orker ikke rigtig noget. Jeg vil enten ud at træne eller ned og købe en masse mad. Jeg ved, at jeg burde vælge træning, men nu har jeg indtil videre brugt mere end 3 timer på at overveje det. Hvorfor er jeg sådan nogle gange? :s

Argh.

Jeg køber en masse mad, tror jeg. Har lyst.

Downhill....

Argh. Mere mad, mere crap, færre penge, broke, broke, broke....

Søvnmangel. Motionsmangel.

Selvhad. Så meget selvhad for tiden. Jeg overvejer, om jeg skulle klippe mit dankort over og i stedet få et visa elektron... Få den kassekredit ud af verden.  Min konto går i plus hver måned. Og den vil gå i plus næste måned igen. Jeg kommer til at have lige omkring 10.000 kr. til hele måneden. Det burde være rigeligt til husleje, mad, en tur eller to til sjælland, måske endda en tur over og besøge min mor. Men det er svært, når jeg bruger over 4000 på mad. Kors, hvor er det dumt. Dummere end religion. Og det er fandme dumt.

Jeg er ikke suicidal, men jeg er helt sikkert selvdestruktiv. Jeg tænker på, hvordan det ville føles at få benet i klemme mellem toget og perronen... Hvordan min krop ville flyve rundt i luften, hvis jeg på cyklen drejede ind foran en modkørende bil. Om det ville gøre ondt. Hvordan det ville gøre mig sengeliggende i lang tid. Hvordan jeg kunne få en pause fra livet...

Jeg har sådan lyst til at gøre skade på mig selv. Jeg er ikke cutter, og jeg har ikke cuttet siden jeg var en lille emo teenager på 14-16 år. Jeg gik over til en anden form for selvdestruktivitet, som ikke er så tydelig for omverdenen. Ingen åbne, blødende sår. Men indre kaos. Lukkethed. Ulykkelighed. Mit fordøjelsessystem er helt fucked. Ødelagt. Mit mæthedscenter er holdt op med at fungere. Mine tænder bliver værre dag for dag. Men der er ingen åbne sår. Intet de kan se. Jeg er ffs ikke en gang undervægtig. Jeg er faktisk i den tunge end af normal. Hader mig selv endnu mere for det. Savner mit 17,3 BMI. Savner det så meget....

Hvis man kunne skære hul i sig selv og lade sig dræne for blod for på den måde at tabe sig nogle kilo..... Jeg har hørt, at kroppen ikke har godt af at miste mere end en halv liter blod ad gangen. Men kroppen må vel bruge en masse energi på at genskabe det blod? Kan man måske tabe sig af det? Eller kan jeg bare skære min klamme, grimme, fede mave væk?

Jeg vil ikke mere. Jeg vil sove fra det hele. Jeg vil ophøre med at eksistere. Ikke dø. Bare pause det hele. Slippe væk.

Så meget selvhad...

Det er utroligt. Jeg kan slet ikke beskrive det. Jeg hader min krop. Jeg hader mig selv for at være så spineless. At være så ynkelig og fed og grim og forfærdelig. For ikke at træne. For ikke at sove nok. For at spise for meget. For at stresse for meget. For at arbejde for meget. For ikke at være effektiv nok og ikke få lavet alt det, jeg gerne ville nå at lave. For at koste staten penge. For ikke at være der for mine venner. For at ødelægge mine tånegle. For ikke at farve hår ofte nok. For at bruge penge, som jeg ikke har. For at spise en masse crap. For at have gigantiske overarme. For at have for store fødder. For at have en grim næse. For at have en klam og fed hage. For at veje over 60 kg. For at veje over 65 kg. For at være fed.

Jeg vil bare være done. Jeg vil leve et simpelt liv i mit eget tempo.... Får jeg nogensinde ro til det?

Jeg elsker mit job. Jeg vil ikke sige op, men damn... Jeg er træt. Alt for træt. Jeg får ikke sovet ud, og jeg får ikke trænet. Jeg hader mig selv endnu mere for det.

Budget

At lægge bugdet er aldrig særlig sjovt. Jeg er ikke helt færdig med det endnu... Det er egentlig heller ikke et budget jeg laver. Jeg er bare ved at danne mig et overblik over, hvad jeg har brugt mine penge på i 2011 indtil videre.

So far... 25.493,94 kr på mad. Det er et skræmmende højt tal, når man egentlig kun er én person. Især når jeg tænker på, at minimum halvdelen af det er endt i toilettet hvis ikke meget mere. Måske 2/3. I hvert fald 15.000 kr er skyllet ud i kloakken. Hvad man ikke kunne få for de penge... Pænt nyt tøj... En personlig træner... Fine sko.... En rengøringsassistent, så jeg kunne slappe mere af.... Men nej, de blev brugt på kage og crap og endte til sidst i toilettet.

Indtil videre viser mit budget dog, at jeg har et overskud på 13.021,86 kr i dette år (tak til 11.000 kr i feriepenge!), men jeg er stadig i minus. :/ Er ikke færdig med at betale den lorte kassekredit ud. Er nede på minus 2.000 i denne måned. Det er ikke så meget, men det er stadig mega øv penge... Har brugt omkring 500 kr. på renter bare i år.

Og jeg arbejder for meget.... Ender med at skulle betale min SU tilbage, hvis det fortsætter på denne måde. Og så er jeg da først virkelig fucked. Argh.

Lorte bulimi. Kost mindre!

Omkring 4.600 kr. på DSB. Og det er med halvdelen af alle mine billetter enten betalt af min far eller refunderet af DSB (længe leve rejsetidsgarantien!) Tror reelt set der er brugt omkring 7-8.000 på DSB, men jeg er bare heldig, at jeg har en vidunderlig far eller at DSB's toge ofte er forsinkede.

Hmm... Jeg bruger faktisk flere penge hver måned på mad end jeg bruger på min husleje. Skræmmende.

Fuck hvor har jeg også bare arbejdet som en sindssyg.... Jeg har fandme tjent mange penge, når man tænker på, at jeg samtidig læser på uni. Jeg er også træt og udmattet konstant. Jeg vil bare sove. Jeg går ind i seng nu.

Hvad er det realistisk at bruge på mad om måneden for én person? 2.000 kr? Når nu vi tæller café-besøg og alting med...? 2.500 kr? Jeg aner virkelig ikke, hvad der er normalt. Men omkring 4.000 om måneden kan umuligt være normalt.

I'm slipping...

Jeg ved ikke hvorfor. Men jeg føler lidt, at jeg er på vej ned i et hul igen. Øv, hvor er det dumt. Det skal stoppes. Stop, stop, stop.

Jeg går ud og kaster op om lidt. Igen. Overvejer også at gå ned og købe is. Det er forfærdeligt... Jeg kan intet lave. Jeg går bare rundt i ring. Åbner alle skabene. Spiser en håndfuld rosiner. Spiser en håndful müsli. Der er intet snack i huset. Lavede en dobbelt portion nudler og kylling til aftensmaden. Det er det, der ryger op igen om lidt... Har lyst til mere.

Og jeg er så træt. Jeg har ellers sovet rigeligt i nat. Hvorfor er jeg træt?

Ha ha.. Jeg ved det godt. Jeg er træt, fordi min krop ikke har fået ordentlig energi i denne uge. Jeg har sovet alt for lidt, spist alt for lidt, spist forkert (jeg ved godt, at en proteinbar ikke bør gøre det ud for aftensmad.....!).... Min krop er udmattet. Fysisk. Og det smadrer mig også mentalt.

Men jeg vil ikke. Jeg er så barnlig, at jeg bare sætter mig på gulvet og siger "nej, nej, nej!"

Jeg vil ikke. Jeg vil spise Ben&Jerry's. Og de der fantastiske flødekarameller, som smager så godt... Vanilla fudge. Måske også noget m&m's med peanuts. Og vingummijordbær med sukker.

Is+vingummi+chokolade+karameller.... Det kan nemt blive 200 kr. Tror jeg skal have 2 gange is.

Det er dumt. Jeg brugte en masse penge i slutningen af sidste uge. Jeg handlede rigtigt ind. Ordentlig mad. Jeg har så smidt halvdelen af det ud, for det blev for gammelt, fordi jeg alligevel ikke var hjemme til at spise det. Tror der er røget omkring 100-200 kr i skraldespanden. Mælk, yoghurt, frugt, grøntsager... Ting, der bare blev for gamle. Og i går brugte jeg over 400 kr, som jeg endte med at kaste op i toilettet. Jeg har ikke en gang noget tilbage. Det var et af de dyreste binges jeg har haft længe. De plejer at kunne holde sig på under 200 kr. Max 250.

Men ja.... Hvis jeg går ned og køber is om lidt, så kommer jeg nemt til at bruge omkring 200 kr. Det vil betyde, at jeg har brugt omkring 1000 kr på mad i denne uge. Og det er endda helt uden at tælle frokosten med, som bliver betalt over min løn.

Og af de 1000 kr vil 2/3 være havnet i toilettet. Spild af penge.

Vores køleskab er desuden gået i stykker, så yoghurt og mælk kan det ikke svare sig at købe.

Jeg har slet ikke smilt i dag. Jeg har ikke lyst til at smile.

De piller skal fucking bare virke. Jeg orker ikke det her. Kan man ikke bare blive glad? Nej, det kan man ikke. Jeg ved også godt, at pillerne ikke fixer en skid... de kan hjælpe, men de ordner ikke problemet for mig.

Men hvad fuck er problemet? Hvorfor gør jeg sådan noget mærkeligt noget ved mig selv? Vil jeg virkelig gerne dø? Nej, jeg vil ikke dø. Jeg er bange for at dø. Jeg vil gerne bare være tynd og smuk og glad og normal. Ikke socialt handicappet, fucked up, selvdestruktiv, grim, fed......

Jeg går ned og køber is. Og så hader jeg mig selv lidt mere. Og så får jeg sovet alt for lidt, for nu er klokken allerede 20. Og så er jeg smadret i morgen. Og så tager jeg på arbejde.

Jeg vil gerne græde, men jeg kan ikke.

Binge

Omkring 10 timer og 450 kr. Det er jo bare for dumt. Hele min dag er forsvundet. Har siddet på sofaen og proppet crap i kæften. Jeg er fysisk og psykisk udmattet, og jeg havde egentlig slet ingen grund til at gøre det.

Jeg vil bare gerne sove. Sove fra hele verden.

Jeg går ind i seng. Vil forsøge at glemme hele denne dumme dag.

Stupid, stupid, stupid...

Jeg laver mange fejl. Jeg er træt. Jeg skal sove. Jeg vil kaste op. Jeg har lyst til at græde. Jeg vil ikke være her mere.

Hvem er den dræbte soldat...? Jeg kan ikke koncentrere mig. Hvad nu hvis det er en af dem...? Hvad nu hvis....?

Jeg kan ikke.

Jeg er så træt. Jeg er så sindssygt træt, at jeg ingenting kan. Jeg kan ikke tænke. Jeg vil kaste op. Jeg har lyst til is.

Jeg vil ikke dø. Jeg vil bare ophøre med at eksistere.

So many stupid things...

Ja, jeg gør så mange dumme ting. Jeg tror, at min chef kan mærke, at jeg ikke er helt klar i hovedet i denne uge. Føler mig heller ikke helt klar i hovedet.

Og jeg gør dumme ting. Jeg er for træt. Jeg skal sove ud. Men det bliver ikke i nat. Jeg skal lige have overstået et binge her i aften. Det kan jeg mærke. Er allerede i gang. Nutella og pasta, tror jeg det bliver. Ad ad. Nutellaen er alt for sukkerholdig. Det smager ikke en gang godt. Spiste resten af chokoladen fra i går. Isen var allerede væk, før jeg gik i seng i går, men chokoladen var jeg simpelthen for træt til at spise. Fuck hvor er det dumt. Jeg har det som om jeg er ved at falde i søvn af bare at sidde her, og jeg er ved at koge pasta.

Fuck hvor gør man mange dumme ting, når man har bulimi. Virkelig mange dumme ting.

Jeg har forresten fået en henvendelse til Center for Spiseforstyrrelser i Risskov. Det tog også kun 2-3 måneder for den at gå igennem. Det er da godt, at jeg ikke er suicidal... Selvom det måske ville fremskynde processen en smule?

Jeg har min første samtale derude i august. Hende jeg skal snakke med er nemlig lige gået på 3 ugers ferie, så det er jo fantastisk. At jeg så endnu ikke har mit skema for august og derfor står til måske at skulle ændre tiden, når jeg får det... *suk*

Til oktober er det to år siden jeg første gang fortalte en læge, at det var okay, at det stod i min journal, at jeg havde "problemer med min mad" og at jeg kastede op. Før da har det ingen steder stået. Jeg kom kun hos min psykolog fra jeg var 16 til jeg var næsten 18 på betingelse af, at hun ikke skrev noget om det i sin rapport. Hvis hun ville fortælle det til mine forældre, så ville jeg holde op med at komme.

Og det er snart et år siden jeg fortalte det til min far...

Det går langsomt. Måske er det fordi jeg modarbejder det selv? Hmm...

Vandet til pastaen koger. Vil gå ud og genoptage mit love-hate-relationship til toilettet snart. Argh. Slå mig. Please. En eller anden?

Binge

Jeg har spist 2 frysepizzaer, 2x180g haribo slik, omkring 100g chokolade, 8 chokoladeskildpadder og 900 ml nougatis. Jeg har stadig 300g chokolade og 900 ml jordbæris tilbage.

Jeg havde et skænderi med min roomie i går. Han er en nar, fordi han aldrig løfter en finger, og jeg er træt af det. I dag har jeg bare ikke kunnet overskue noget. Har siddet på mit værelse siden jeg kom hjem fra arbejde. Savner min kat, men jeg vil ikke have hende inde hos mig, når jeg alligevel bare sidder og propper klamme ting i kæften.

Sidder bare og ser How I Met Your Mother og forsøger at glemme, at jeg er klam og fed. Går ud og kaster op så snart jeg kan høre, at min roomie ikke længere er i køkkenet eller i stuen.

Ad bad. Hvor er jeg ulækker. Vil spise noget mere is. Og kaste op. Argh. Dumme mig.

Skal til psyk i morgen tidlig. Og købe flere piller. Løber tør i morgen. Det har stået på to do listen siden mandag, men jeg har bare glemt det hver dag. Super dumt.

Jeg er vist generelt bare enormt dum. Pis også.

Druk og kilo og Roskilde og.....

Jeg har spist alt for meget på Roskilde. Og drukket alt for meget. Jeg har været så pinligt berørt over hvordan min krop ser ud, at jeg ikke har kunnet gå rundt i ærmeløse bluser. Mine fede flæske-overarme vil bare blævre alt for meget. Min ulækre mave stikker ud konstant.

Argh. Jeg skal sove. Jeg har *kun* taget ca. 1 kg på, og det er positivt, eftersom jeg faktisk har tabt mig omkring 2-3 kg. efter jeg startede på antidepressiver. Men jeg er stadig voldsomt fed. Fed, fed, fed, fed, fed.

Jeg skal sove. Jeg skal få styr på min døgnrytme igen. Jeg skal få gang i min daglige arbejdsrytme. Jeg skal komme hjem til normal tid. Jeg skal have tid til at slappe af, spise ordentlig aftensmad. Drikke tonsvis af kaffe i løbet af dagen.

Det vil hjælpe mig til at få styr på mine tanker igen. De negative tanker skal gerne væk. De kommer nok ikke helt væk, før der også lige ryger 6-7 kg. Men hvornår gør der nogensinde det? Hvornår forsvinder de lortekilo for bestandigt? Hvornår holder jeg op med at være en lille fed blævrende klump?

Ja, ja, ja.... Jeg ved det. Negative tanker.

Faktisk havde jeg en virkelig god festival. Hyggelig. Og uden voldsomme bulimiske udfald. Havde lige en enkelt dag eller to, hvor tankerne var alt dominerende. Men at kaste op på et klamt festivaltoilet er fandme ulækkert. Så hellere i hegnet. Der er så mange, der brækker sig i forvejen. Man kan endda gøre det helt åbenlyst, for folk går bare ud fra, at man er stiv. Fuck, hvor er det langt ude.

Argh. Nederen tanker.

Ordentlig søvn, ordentlig morgenmad, ordentlig rytme i hvad tid på døgnet jeg tager mine piller, måske en løbetur i ny og næ... Så skal jeg nok komme ovenpå igen.

Men det var nu rart med noget ferie. Nu vil jeg gå i seng.... Arbejde i morgen klokken 9, og jeg endte med at sidde oppe og se Dear John her til aften. Okay film, men skuespillet var ikke fantastisk.... Som tudbrøle-film er Remember Me 100.000 gange bedre.

Godnat. :) Jeg skal nok forsøge at være mindre negativ næste gang.

Ha. Bull shit. No promises. ;)