Tilbagefald

Jeg har haft halvanden uge, hvor det er gået godt. Rigtig godt endda. Men i dag havde jeg bare ikke lige overskud til noget... Jeg var i byen i går, og jeg var på arbejde i dag. Jeg har sovet alt for lidt, og jeg har intet overskud overhovedet. Jeg er SÅ træt.... Så jeg har spist 2 bøtter Ben&Jerry's og 2 pizzaer. Ikke så voldsomt som jeg plejer, men dog stadig super dumt at bruge penge på. Det endte jo alligevel alt sammen i toilettet efter at have været igennem mit spiserør to gange. Det er så dumt..... 250 kr. Puf. Væk. Jeg kunne lide så godt bare sætte ild til mine penge.... Og slå mig selv eller stille mig på is med bare tæer samtidig. Dyrt og destruktivt. Jeg ville bare gerne gemme mig lidt i dag... Kunne ikke lige overskue andre mennesker.

Desuden hader jeg mig selv, når jeg er fuld. Jeg gør så mange tåbelige ting. Og jeg kan ingenting huske. Det er blevete meget værre på det sidste... Blackouts på flere timer i træk. Også selvom jeg ikke synes, at jeg drikker så meget... Jeg tænker, at det måske kan have noget af gøre med den antidepressive medicin, jeg tager. Min læge sagde jo også, at han ikke ville anbefale at drikke samtidig. Jeg er bare dum og gør det alligevel.

Jeg elsker at forsvinde ind i en verden af ligegyldighed og ansvarsfralæggelse........ Jeg hader bare at vågne op næste morgen og finde ud af, at det hele var en illusion, og at jeg stadig hæfter for alle de dumme ting, jeg har sagt og gjort i løbet af natten.

Desuden savner jeg en kæreste. Men hvem kan påtage sig ansvaret for en lille dum bulimisk bitch, der ikke magter sit eget liv? Hvem kan holde om mig og elske mig uden at jeg dræner ham/hende for al livsenergi overhovedet? Det er nok mest en "ham".... Jeg holder af stærke og store muskler. Jeg holder af at blive holdt om og at ligge i en tryg favn.... At blive passet på.

Jeg savner en kæreste.